LA MACWORLD 07 EN FOLIE

Bon, vous pouvez rafraîchir la page toutes les deux minutes environ. Je suis en train de me taper mon troisième donnuts de la matinée. Cool... On me voit même sur la photo... Attendez, je vais vous montrer ça... Plus que vingt minutes à patienter. On me signale dans mon oreillette que l’afflux d’un nombre incalculable de visiteurs (environ 3) engorge le serveur de Pectines. Non, soyez sympa les gars, allez embêter nos autres voisins palier qui ont investi dans un Xeon Octople Core... Les attachées de presse sont mi-mi mais... J’arrive même pas à m’en brancher une, cette année. « Hey ! Maille neïme iz Anton, dou iou spik frenchhh ? » Ah ! La vache, j’ai failli m’en prendre une dans les valseuses, dites donc...

Au fait, vous la connaissez celle-là : "Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n’en prennent qu’un seul. Étonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectues par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent « Ah, mais attendez voir... »

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s’être fait contrôles, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant « Contrôle des billets ! » ... Une voix a l’intérieur fait « Voilà ! » et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n’en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s’empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent « Ah, mais attendez voir... » Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enferment, l’un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce « Contrôle des billets ! », récupère le billet des ingénieurs d’Apple et file s’enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes...

Alors, non seulement, ils piquent les idées des autres, mais, en plus, ils les améliorent !"

Pas mal, j’en ai d’autres pour tout à l’heure...

Je viens de montrer patte blanche, je peux donc rentrer en premier, VIP oblige. Oui, Môssieur ! Je connais bien Walker Texas Ranger, attention, c’est mon pote à moi... Bon, on attend plus que tous les piques assiettes s’assoient pour le spectacle commence. Non, mais quelle galère ! Il ne pouvait pas suivre la conférence depuis un site de rumeurs comme tout le monde. Zut ! Euh... Élisa, tu seras gentille ma chérie, tu effaceras ce paragraphe pour moi... Hum.... Non, je blague vous savez...

Il y a du retard, là. Peuvent pas nous passer un petit morceau de ’zik comme l’autre fois. Y’a quand même le choix : Petula Clark, Paris Hilton, Britney Sp... Au fait, je vous ai pas raconté la dernière à propos de Britney... Non, ben ce sera pour la prochaine fois, le Steve Show commence...

Faut couper les portables... Non, mais comment je vais faire moi. Ils s’imaginent que je pratique la télépathie ?

Aaaah non, pas Sheryl Crow ! Non, non, non et non ! (Pendant ce temps-là) « Everybody gets high, everybody gets low / These are the days when anything goes / Everyday is a winding road / I get a little bit closer / Everyday is a faded sign / I get a little bit closer to feeling fine »

Bien gaie la chanson. Qu’est-ce qu’ils vont nous servir cette fois ? Le DJ part en sucette... Voilà t’y pas qu’on a droit à du James Brown maintenant.

Toute la famille de Steve est présente dans l’assistance, ah oui, je connais même le chien Clarus qui est de la partie... Belle bête, hein ?

 Steve a pris la parole depuis une minute et j’ai vraiment la sensation qu’il va nous faire le coup du « voilà, c’est ma dernière Keynote les mecs », avec les violons larmoyants derrières, et l’assistance secouant de dépit leur tête, tout ça au ralenti façon Michael Bay, pis d’un coup... Non, mais il est en train de payer la tronche de Vista, sur un thème écolo-bobo-chico, pas gonflé le Steve...

 2 milliards de chansons vendus sur l’iTunes. Pas mal, ils rachètent leur propre stock eux-aussi. Quoi, ah ? On me signale dans mon oreillette que j’agace le peu de lecteur. Il est 9:18 heure locale. La suite, juste après la pub !

 Apple nargue les acheteurs européens. 350 séries disponibles sur l’iTMS. À quand en France ? Non, finalement, si c’est pour nous refiler l’intégrale de Julie Lescaut, je préfère encore ne rien avoir.

 iTV : la télé façon la Pomme avec Usb2, Ethernet, Wifi, HDMI, à quand la voiture Apple sur batterie secteur et accessoire bluetooth ? C’est en gros, un vulgaire media center pouvant balancer sur n’importe quel ordinateur son contenu. SageTV fait la même chose sur PC, mais surtout faut pas le dire. Quoi, je suis de mauvaise foi, moi ? On me signale que les premières lettres d’insultes arrivent. Vraiment, les gens sont jamais contents... En gros, ça ressemble à un Mac Mini, mini, enfin plus mini. Une interface graphique façon Front Row. Tu parles d’une nouveauté.

 Pendant ce temps, l’Apple Store est fermé. Non, je sais bien que vous savez bien qu’il est fermé. C’est pas ça. Des employés se sont enfermés dans l’Apple Store. Ils réclament une augmentation de salaire.

 Ouh là, là, là, pinèze, Marj’, je sens bien l’iPhone arriver ! Je me marre déjà. Quand je pense que certains prédisaient l’impossibilité pour Apple de sortir un pareil truc. Et vas-y que je te donne mon avis d’expert à deux sous : le marché, il est trop ceci, trop cela... Pas de doutes qu’ils se raccrocheront aux branches. C’est un bijou, ce truc... Excellent ! Bravissimo ! Diable, je parle un peu fort, un molosse vient dans ma direction pour me dire de me calmer... Hé, hé, hé... désolé... Ça y est, il est parti. Hé, kesta ta ? Tu fais le malin, tu fais le malin ? J’ai promis de ne pas user de violence particulière ce matin.

 Ah quoi ressemble l’iPhone ? Vous prenez un Palm en plus classe, avec une bordure en métal façon BMW série 3 compact avec Mac OS X embarqué, fonctions de communications, et tout le tintouin. Et voilà... Enfin, bon, vous ne pouvez pas le voir... Mais moi oui... C’est les boules hein ? Il y a même un micro pour en faire un dictaphone, l’écran fait environ 3 pouces, il est tactile. Et quelque chose me dit que le prototype aurait bien pu servir pour réaliser le fameux fake autour du nouvel iPod Vidéo. Dans le domaine de la communication, on ne sait jamais qui manipule qui... Tenez, à propos de Britney Sp... Ah, non, il continue la démo. Les commandes sont douces, il fait 11 millimètres, possède un connecteur iPod, et une prise casque. Je l’savais, JE LE SAVAIS : c’est le produit qui a été présenté comme étant l’iPod vidéo. Chapeau, la com’ les gars... Vraiment... Avoir lancé la promo sans y toucher, il y a un an... Un vrai régal. Il devrait faire de la politique, le Steve ! Donc, comme je viens de le dire, l’iTMS fonctionne dessus, la vidéo itou. Vous veniez d’acheter un iPod, vous pouvez le revendre. Merci tonton. Et qui c’est qui va recycler tous ces déchêts électroniques ? Les États. Et qui va payer, c’est bibi. Le consommateur. Oui, mon brave monsieur. Dans mon temps, on achetait une Aronde, et elle tenait pendant 30 ans. Oui, monsieur, pendant 30 ans ! Y’avait pas tous ces ordinateurs, là. Et le monde s’en portait tout aussi bien. Ben, qu’est-ce que vous croyez ?

 Pour les Happy Few : si vous aviez fait le rapprochement avec l’AEON de Nokia, vous venez de gagner un paquet de M&M’s. C’est le même concept, la même épaisseur de téléphone (une feuille de cigarette). Mais malheureusement pour Nokia, le leur n’est qu’à l’état de prototype. Rageant, rageant que je vous dis. Rageant.

 Toute l’assistance s’extasie sur l’appareil. Oui ! Apple a inventé le téléphone. Avant, pauvres humains, nous n’avions que le télégramme... Et là... C’est l’extase... Il faut quand même se rendre compte qu’avec ça, vous pouvez appeler quelqu’un qui habite loin, loin... Et qui va vous dire « Allo ? » comme inutile et première parole... Et là, vous vous sentirez obligé de dire « Putain, ça fait trois fois que je t’appelle ! Avec qui t’étais encore ? » en postillonnant sur l’écran. Et pis, l’écran tactile, ça colle à l’oreille. Vraiment classe le truc. Vous déballez l’iPhone devant votre copine, et l’écran arbore une trace arrondie. Là, le truc qui tue — elle vous dit :« Ben, kesta foutu, tu t’es mouché dessus ? ». Bon passons. La démo est tellement palpitante que je vais piquer un petit roupillon. Rendez-vous dans deux minutes.

Je viens de me réveiller... Ils en sont encore sur l’iPhone. Pas possible. Steve a rien d’autres à proposer. Pour masquer l’attente, j’ai une devinette un peu intello (je l’avoue) si, si.

Qu’est-ce que c’est que "100001000010101001000011101000110000101000100100110 000011000101010010000111001001010001100001010001000 0011000011100100001000010101001000011101000110000" ?

Alors, personne ne trouve ?

Allez, je vous donne la réponse : quelques octets de finesse dans un monde de bits.

Ouais, ouais, je vous avais prévenu, c’est un peu intello...

 Pour l’iPhone comptez entre 500 et 600 euros. Et le Blueberry dans tout ça ?
 Hé ! Je vous l’avais dit dès le départ : relisez. Les adieux commencent. Y’a plus Apple Computer. Terminé, fini, basta. Dorénavant : Apple, inc. Point à la ligne. On comprend bien que Steve veut en découdre avec l’informatique, et passer à des produits totalement grand public pour l’accroissement des parts de marché. Demain, nous aurons peut-être à porter des iSlip, des iT-shirts (quoi que ça existe déjà...).
 Qu’est-ce qui se passe là ? Qui vient de zapper ? C’est la Nouvelle Star ou quoi ? Où est passée Marianne James ? John Mayer vient de faire son entrée. D’accord son trip à lui, c’est pas American Idol mais le folk-jazzy-rock bien propre sur lui. M’enfin...
 Steve va quitter Apple, je le sens venir...

"Gravity is working against me And gravity wants to bring me down

Oh I’ll never know what makes this man With all the love that his heart can stand Dream of ways to throw it all away

Oh Gravity is working against me And gravity wants to bring me down"

 Non, Steve vient de quitter la scène. Tout simplement. Je me sens triste...

Oh ! J’oubliais, à propos de Britney Spears, je vous raconterai la prochaine fois... Merci à tous, et bonne année !